Frökenazita
Vardagens Psykologi
  • Psykologi
  • Samhällskunskap
  • Sociologi
  • Dikter
  • Azita Miakhel (Frökenazita)
  • Prenumerera
  • Kontakt
Årsarkiv

2026

PsykologiSamhällskunskap

Du kan be om ursäkt, men barnen kommer inte att förlåta

av Azita Miakhel April 5, 2026
4 minuter läs

Efter att ha läst Aftonbladets artikel om skolprofiler som varit på PR-besök på en “extrem” i skola London känner jag en stark avsmak. Det gäller skolmodellen “No Excuses”. En modell som bygger på hård disciplin och bestraffningar, och som nu aktivt marknadsförs i Sverige av aktörer med både ekonomiskt och politiskt inflytande.

En grupp barn får trygghet, annan får hårda tag

Svenskt Näringsliv har finansierat en rapport som förespråkar lagändringar för att No Excuses ska kunna införas i Sverige, och även anordnat träffar i Stockholm där metoden lyfts fram som en lösning för invandrarbarn i utanförskapsområden.

No Excuses skolor har förespråkats i Sverige av svenska friskolebolag samt av Moderaterna och Ulf Kristersson.

De profiler från svensk näringsliv som förespråkar No Excuses skolor, är också kritiska (!) mot elevinflytande och vill helst av allt ta bort elevinflytande från Skolverkets riktlinjer.

Särlagstiftning  och särbehandling

Vi ser tyvärr allt fler förslag om särlösningar i samhället. Steg för steg flyttas gränsen för vad som anses acceptabelt,  från lika villkor till olika behandling beroende på var barn bor och vilken bakgrund de har.

I praktiken riskerar särbehandling att skapa ett system där vissa barn får en helt annan och hårdare skolgång än andra. Det är inte bara fel väg att gå, det utmanar själva idén om alla människors lika värde – barns lika värde.

Efter studieresor och riktade insatser lyfts nu modellen fram i svensk debatt, trots att den kritiserats för metoder som bygger på kontroll, bestraffning och i vissa fall rent skuldbeläggande.

Och detta är inte en slumpmässig utveckling, utan ett försök att påverka vilken riktning den svenska skolan ska ta.

Vi har en tradition i Sverige av att stärka barn, inkludera dem i gemenskap och arbeta aktivt mot mobbning. Ska vi nu gå mot en skola där vuxna i praktiken börjar utsätta elever för det motsatta? Där isolering som “gråa bänken”, blir ett verktyg?

Ska skolan vara en plats för lärande och utveckling eller en plats präglad av kontroll och bestraffning?

Isolering av barn psykologiskt

En forskningsgenomgång har tittat på hur social isolering påverkar barn och unga, både psykiskt och fysiskt. Forskarna gick igenom över 500 studier och valde ut 12 som de analyserade närmare. I de studierna undersökte man bland annat hur isolering påverkar mående, social utveckling, kroppen och hormoner.

Resultaten visar tydligt att social isolering är kopplat till en högre risk för ångest och depression hos barn och unga. Dessutom har isolering visat sig påverka stressnivåerna, mätt som ökad kortisolproduktion, och kan även hämma kognitiv utveckling hos barnen.

Översikten betonar därför att barns sociala och psykologiska hälsa måste uppmärksammas, både under och efter perioder av isolering för att undvika långvariga negativa konsekvenser.

Gråa bänken

Användningen av “time out” som bestraffningsmetod är ett omdiskuterat ämne inom barnpsykologi, där modern forskning ofta lyfter fram risker för barnets psykiska hälsa.

Den främsta kritiken handlar om att metoden innebär ett socialt och emotionellt avvisande när barnet är som mest sårbart.

Små barn har ännu inte utvecklat förmågan till självreglering, och att isoleras under ett känsloutbrott kan skapa en djup känsla av otrygghet. Barnet kan tolka situationen som att vårdarens kärlek är villkorad, att närhet endast ges när barnet uppför sig väl, vilket i förlängningen kan skada den grundläggande anknytningen till vuxna.

Time in istället för time out

Istället för att reflektera över sitt beteende, vilket ofta är syftet med metoden (bestraffning), drabbas barnet ofta av känslor som skam, förödmjukelse och hämndlystnad. Detta kan leda till en negativ självbild och i vissa fall ökad aggression istället för det önskade lugnet.

Beteendeproblematik av barn hanteras mer effektivt när vuxna möter barnets känslor snarare än att straffa dem.

Genom att erbjuda trygghet i stunden skapas bättre förutsättningar för att barnet faktiskt ska lära sig hantera liknande situationer i framtiden, utan att dess psykiska hälsa eller självkänsla tar skada.

Men fler vuxna i skolan kostar mer och därmed vill skolägarna av No Excuses skolor den billigaste alternativet: Skräm och bestraffa barnet så det inte vågar bete sig ”fel” igen.

Slutord

Den som någon gång har blivit utfryst eller mobbad vet vilka trauman en sådan behandling kan lämna efter sig, oavsett om det handlar om barn eller vuxna.

Föreställ dig då att bli kränkt av vuxna i skolan, vars uppdrag egentligen är att skydda dig, lära dig och förbereda dig för vuxenlivet. Hur skulle du må?

Min fråga är: vilka är vi att ta ifrån barn deras rätt till en stark självkänsla, bara för att vissa aktörer vill tjäna pengar på våra barns skolgång?

Skolägarna menar att detta främst gäller barn i utsatta områden, och att dessa barn snarare behöver hårdare tag än omsorg, kärlek och respekt. Men är det verkligen ett sådant samhälle vi vill ha? Ett samhälle där vissa barn får växa upp med trygghet i skolan, medan andra isoleras och bestraffas? För att de har en annan kulturell bakgrund än majoriteten?

Och är detta ens förenligt med FN:s barnkonvention, som är svensk lag!

Bildkälla: Unsplash.com

April 5, 2026 0 kommentarer
Existentiell PsykologiPsykologi

Han skyddar andra kvinnor men bryter ner sin egen

av Azita Miakhel March 29, 2026
5 minuter läs

Jag försökte i snart två år, tillsammans med en väninna, analysera varför mannen hon var i förhållande med, stöttade alla andra kvinnor men tryckte ner henne till ett upplösningstillstånd (en hjärtskärande berättelse).

Idag hjälpte jag henne att hitta svaret: Han cementerar bilden av henne som jobbig och gränslös med en allians, samtidigt som han positionerar sig själv som den som måste skydda andra kvinnor från henne.

Här ska jag utveckla den tanken med förhoppningen att hjälpa någon fler kvinna därute som är i liknande situation.

Men han är ju snäll mot alla andra

I vissa relationer går det att urskilja ett tydligt och återkommande mönster: en man som utåt sett stöttar och försvarar andra kvinnor, men som i den nära relationen samtidigt bryter ner sin partner.

På ytan kan beteendet framstå som ädelt.

Han är den som står upp för kvinnor. Den som skyddar. Den som säger sig kunna se igenom andras beteenden.

Men inte hennes.

För i den nära relationen framträder en helt annan dynamik.

Andra kvinnor beskrivs som rimliga, balanserade och värda respekt, medan partnern tillskrivs negativa egenskaper som jobbig, gränslös, för mycket, värdelös och bråkig.

Och gradvis sker en förskjutning.

Kvinnans självtillit börjar eroderas. Det som tidigare kändes självklart blir osäkert, och den egna upplevelsen ifrågasätts allt oftare. Beteendet anpassas i ett försök att undvika kritik eller konflikt. Steg för steg minskar utrymmet att vara spontan eller trygg i sig själv.

Förklaringar blir återkommande. Samtal kretsar kring att rättfärdiga handlingar, känslor och intentioner. Ursäkter ges, även för sådant som inte är tydligt, rimligt eller ens begripligt.

Den inre stressen ökar. Kroppen reagerar. Ångest, oro och starka stressreaktioner blir en del av vardagen. Sömn påverkas, koncentrationen brister och en ständig vaksamhet inför nästa reaktion eller kritik tar form.

I vissa fall utvecklas även självdestruktiva mönster, inte som en vilja att skada sig själv, utan som ett sätt att hantera en situation som upplevs som överväldigande och svår att förstå eller ta sig ur.

Det som utifrån kan se ut som styrka och omtanke blir i praktiken en nedbrytande kraft i den nära relationen.

Så vad är det egentligen som pågår i en sådan dynamik?

I en sådan situation handlar det sällan om att han råkar behandla henne annorlunda. Det är ett mönster. Ett mönster som blir allt svårare att upptäcka ju längre det pågår.

Genom att lyfta andra kvinnor och samtidigt trycka ner henne skapas en berättelse: att hon är problemet, och att han är den som måste hantera eller till och med skydda andra från henne.

Genom att osynliggöra henne samtidigt som att bekräfta andra kvinnor, stärker han hennes osäkerhet och ångest. Han blir deras beskyddare i kriget mot den egna kvinnan.

Triangulering – när verkligheten formas i tre led

Triangulering är en psykologisk dynamik där en tredje part används för att skapa kontroll, allianser och en viss bild av verkligheten.

I den här typen av relation ser det ofta ut så här:

Han och de andra – mot henne

Det handlar inte alltid om att den tredje personen är aktiv. Det räcker att hon jämförs, ställs i kontrast eller mäts mot andra.

De andra kvinnorna kan vara hans medarbetare, släktingar eller kompisar.

Dessa framställs som mer rimliga och balanserade, samtidigt som fokus läggs på hur hennes beteende påverkar omgivningen. Han talar varmt om kvinnor i sin närhet, kollegor, bekanta och vänner, samtidigt som hon skuldbeläggs för att efterfråga det mest grundläggande i en relation: respekt, kärlek, stöd och omtanke och synlighet.

Hon börjar längta efter samma värme som han visar andra.

Men den kommer aldrig.

Och just det skapar ett starkt beroende. Förhoppningen om att en dag få samma bemötande gör det svårare att lämna. Vem lyckas ta sig ut ur ett beroende bara sådär?

Plötsligt befinner hon sig inte längre i en relation mellan två personer, utan i en situation där hon ständigt mäts mot en osynlig grupp och ständigt förlorar.

Triangulering fyller flera funktioner:

Det skapar makt

Genom att definiera vem som är problemet och vem som är rimlig sätter han spelreglerna. Han blir den som tolkar verkligheten, medan hennes upplevelse avfärdas som överdriven eller felaktig.

Vad hon än gör, blir fel. Till slut hela hon blir fel.

Isoleringen

Det finns ingen trygg plats där hennes upplevelse får stå för sig själv. Allt filtreras genom hur det påverkar andra. Med tiden skadas självkänslan så djupt att isoleringen även blir inre.

Det flyttar fokus.

Istället för att handla om vad som sker mellan två personer, förskjuts fokus till vem hon är i relation till andra. Andra lyfts upp. Hon trycks ner. Och det fortsätter.

Det bygger en berättelse

Över tid cementeras bilden att hon är svår, gränslös och problemet. Och han framstår som den som hanterar, balanserar och skyddar kvinnor.

Det mest destruktiva är att trianguleringen sällan sker genom tydliga angrepp. Det sker subtilt genom återkommande små förskjutningar i hur verkligheten beskrivs.

Till slut börjar hon anpassa sig efter en bild hon inte själv har skapat.

Det är inget annat än psykisk misshandel!

Och det är det som gör triangulering så kraftfullt och så svårt att upptäcka när någon står mitt i stormen.

Att skada dig själv får inte honom att se ditt värde

Om du känner igen dig i berättelsen så tänker jag såhär: Om du ständigt trycks ner för att någon annan ska lyftas upp, om din självkänsla minskar medan andras värde förstärks, så är det inte du som ska ändras.

Det är dynamiken, inte dig, som är fel. Hela grunden för kärlek handlar om bekräftelse av varandra. Om du behöver kämpa för att få bli sedd, medan andra i hans närhet inte behöver lyfta ett finger, då befinner du dig i ett destruktivt mönster som är farligt för din hälsa.

Det finns ännu en smärtsam aspekt av triangulering: att kvinnan som drabbas hyser avundsjuka gentemot andra kvinnor. Det kommer att användas mot dig, särskilt om du uppfattar dig själv som feminist.

Jag ska dock berätta en sak: det är inte avundsjuka mot andra kvinnor du känner, utan du upplever sorg. Sorg över att andra får en mans bekräftelse som du har investerat din tid och energi i.

March 29, 2026 0 kommentarer
Dikter

Skugga eller Skepnad

av Azita Miakhel March 21, 2026
1 minuter läs

Något rör sig i utkanten av henne.

Hon kallar det först för skuggor.

Det är lättare så.

En skugga kan man stå ut med.

Två kan man ignorera.

Men de förökar sig i mörkret,

lär sig hennes form,

bär hennes ansikte utan att blinka.

De talar i kör.

Aldrig ensamma.

De samlas kring sprickorna,

trycker där ljuset en gång läckte in,

tills öppningarna sluter sig.

Hon märker det först när tystnaden

inte längre är hennes.

Någon har flyttat in.

Någon som viskar: stanna.

Någon som viskar: ge efter.

Och hon,

hon börjar tro att rösten är hennes egen.

Så hon lämnar kroppen stående kvar

bland dem,

och tar med sig det sista som inte hunnit få ett namn.

När avståndet äntligen får konturer

hör hon det, nästan ömt:

Varför går du?

March 21, 2026 0 kommentarer
Existentiell PsykologiPsykologi

Berättelsen om D och psykologin bakom ryktesspridning

av Azita Miakhel February 24, 2026
4 minuter läs

D fick ett samtal hon aldrig hade kunnat förbereda sig på.

Rösten på andra sidan var hård, nästan anklagande, när han sa: “Du kanske ska sluta söka upp folk vid deras hus.”

Orden slog mot henne som en kall vind. Hon förstod ingenting. Hon hade aldrig varit vid någon annans hus, aldrig ställt några frågor, aldrig gjort något som ens liknade det hon nu beskylldes för. När hon bad honom förklara kom historien: en kvinna som stod honom mycket nära hade påstått att D hade dykt upp vid hennes föräldrars hem och ställt obekväma frågor om deras relation.

Han var inte intresserad av om det var sant. Han ville bara veta varför hon hade gjort det.

D försökte desperat få klarhet: när skulle detta ha hänt, var, hur? Men han hade redan bestämt sig. Utan att ifrågasätta kastade han D åt sidan. Och när ryktet väl hade börjat cirkulera var det som om det fick eget liv. Ingen ville lyssna. Ingen ville se bevis. En lögn som upprepas tillräckligt många gånger blev till slut en sanning i deras ögon.

De två kände varandra väl. Kärlekspar? Kanske, kanske inte, eftersom hon var gift med en annan.

Men scenariot som skapades riktades mot en kvinna som aldrig gjort en fluga illa.

Men varför gör människor så?

Varför skapar vi falska berättelser som skadar andra? Psykoanalysens svar: aggressionsdriften, sexualdriften och avundsjukan.

För att förstå ryktesspridning behöver vi förstå människan. Ett psykoanalytiskt perspektiv skulle vara att rykten sällan handlar om den som blir utsatt, utan om den som sprider dem.

Avundsjuka och svartsjuka som ursprung

Falska rykten föds ofta ur avundsjuka eller svartsjuka. I psykoanalysen betraktas avundsjuka som en primitiv känsla, nära kopplad till aggression. När någon känner sig hotad av en annan persons närvaro, styrka, integritet eller relationer, aktiveras aggressionsdriften.

Den primitiva impulsen är att vilja skada, eliminera eller förgöra det upplevda hotet.

När aggressionen inte får ta fysisk form

I ett civiliserat samhälle är våld oacceptabelt. Därför söker sig aggressionen andra vägar. Den blir social, subtil, förklädd.

I stället för slag kommer:

  • skvaller
  • härskartekniker
  • utfrysning
  • förtal
  • hattrådar
  • rykten som sprids som en löpeld

Det är aggression i social kostym.

Freud uttryckte det så: “Ironi och sarkasm är mildare former av aggression.”

Och om de milda formerna kan såra, vad gör då de dolda, de förklädda, de kollektiva?

När ilska inte bearbetas blir den farlig

Obearbetad ilska är som en tryckkokare. Den måste ut någonstans.

Om den inte riktas inåt i form av reflektion, självrannsakan eller personlig utveckling riktas den ofta utåt. Mot någon som råkar stå i vägen.

Mot någon som väcker känslor man inte vill kännas vid. Mot någon som är lätt att offra.

För den som sprider ryktet kan det kännas som en lättnad.  För den som drabbas kan det vara förödande.

Lämna skammen åt de som skapar rykten

Ryktet om D var aldrig en berättelse om vad hon hade gjort.

Det var en berättelse om vad berättelseskaparna hade för avsikt med att sprida falsk information.

Att välja något annat

När vi förstår mekanismerna bakom ryktesspridning blir det tydligt att det inte handlar om “skvaller” i vardaglig mening. Det handlar om psykologiska processer som bottnar i rädsla, osäkerhet och brist på självkännedom. Eller kanske självhat?

Och kanske är det just där förändringen börjar: i insikten att vi alla bär på aggression, men att vi också har ett val i hur vi uttrycker den.

  • Vi kan välja att bearbeta våra känslor.
  • Vi kan välja att inte skada andra.
  • Vi kan välja att inte låta en lögn bli en sanning.

När sanningen till slut hittar hem

I efterhand förstod D att ryktet aldrig handlade om henne.

Det handlade om deras rädsla, deras osäkerhet, deras oförmåga att bära sina egna känslor. Hon blev en projektionsyta, en symbol, ett enkelt mål för aggression som inte fick ta fysisk form.  En syndabock stärker relationer. Och kanske blev de starkare ihop när de gjorde D till ett gemensamt hatobjekt?

Men även om hon visste detta gjorde det ont. Att bli misstänkliggjord, misstolkad och misstänkt är en sorts osynlig våldshandling.  Det skär inte i huden, men i ens inre.

Ändå bar hon något som de som spred ryktet saknade: förmågan att se sig själv i spegel och kunna se sig själv i ögonen.

Med tiden insåg D att sanningen inte behöver försvaras med våld, ordkrig eller hat. Sanningen är tålmodig. Den väntar och överlever.

Och den har en märklig förmåga att hitta hem, även när lögnen ropar högre.

Ryktet som skapades av paret, byggt på svartsjuka, rädsla och obearbetad ilska, var aldrig starkare än D:s integritet. Det tog tid, men hon lärde sig att det inte är hennes ansvar att korrigera andras fantasier.

Det enda ansvar hon bar var att fortsätta vara den hon alltid varit:  en person som inte skadar, inte manipulerar, inte förgör. Och absolut inte eliminerar andra på vägen fram till mållinjen.

Och kanske är det just där hennes styrka ligger.

I en värld där människor ofta låter sina aggressionsdrifter styra, valde hon något annat.

Hon valde att inte bli som dem.

I slutändan är det inte ryktet som definierar henne. Det är hur hon reste sig efteråt; med klar blick, rak rygg och en tyst visshet om att sanningen, till skillnad från lögnen, inte behöver någon publik.

February 24, 2026 0 kommentarer

Nya Inlägg

  • Du kan be om ursäkt, men barnen kommer inte att förlåta
  • Han skyddar andra kvinnor men bryter ner sin egen
  • Skugga eller Skepnad
  • Berättelsen om D och psykologin bakom ryktesspridning
  • Sektledaren i Gläntan

Arkiv

  • 2026
  • 2025
  • 2024
  • 2023
  • 2022
  • 2021
  • Twitter
  • Instagram
  • Linkedin
  • Youtube
  • Tiktok

Copyright © 2023 Frokenazita.com. Alla rättigheter förbehållna. Ingen del av denna webbplats får reproduceras utan tillstånd.

Frökenazita
  • Psykologi
  • Samhällskunskap
  • Sociologi
  • Dikter
  • Azita Miakhel (Frökenazita)
  • Prenumerera
  • Kontakt

Read alsox

Han skyddar andra kvinnor men bryter...

March 29, 2026

Berättelsen om D och psykologin bakom...

February 24, 2026

Älska din public Service som en...

December 17, 2025