Tagg:

kärlek gör inte ont

Risken med att spela svårfångad

av Azita Miakhel June 20, 2022

4 minuter läs

Många söker snabba lösningar på komplexa problem i dagens intensiva samhälle, vilket gör att TikTok blir stället man söker råd på.

Sminkexpertis? TikTok.
Relationsproblem? TikTok.
Hur ska du få ditt hår att växa och bli tjockare? TikTok.
Läsa Fröken Azitas blogg i mini version? TikTok.

Okej. Du förstår poängen.

Spela svårfångad sa dom

Jag skaffade TikTok för fyra veckor sedan för att uppmärksamma min blogg och måste erkänna att det är underhållande att titta på en del videon. Särskild de som ger relationsråd. Till exempel finns det unga män som tittar rakt (dramatisk) in i kameran och berättar om tre, fyra, fem (etc.) olika sätt att få en mans uppmärksamhet på.

Som om män är en homogen grupp där alla tänker exakt likadant. Yngre som äldre. Akademiker som icke-akademiker. Bara du kan några knep hamnar du rakt in i hjärtat på den du gillar.

Dessa influenserna ger enkla tips – och man tänker varför finns det så många singlar när det är så enkelt att få någon?

Låt mig berätta om en video som gjorde mig lite fundersam. Det var en kvinna som med övertygelse berättade på TokTok om konsten att spela svårfångad. Kvinnan hade på sig en vit rock kanske för att hon ville se mer trovärdig ut.

Utifrån socialpsykologin får vi större tillit till människor som har en viss auktoritet. En vit rock, förknippas med läkare som har hög status i vårt samhälle. Och läkare lyssnar vi på – eller hur?

Hur som helst så tyckte kvinnan i videoklippet att om man var intresserad av någon, skulle man ignorera personen helt. Hennes logik var att kvinnor/män blir mer attraherade och intresserade om de fick “jaga” en partner.

Kärlek bör inte vara en jakt

Min spontana tanke efter att ha sett videoklippet var: vi lever väl inte i det vilda där vi ska ägna oss åt jakt? Den civiliserade människan har kommunikationsförmåga – vad sägs om att kommunicera och inte leka? Leka gör vi när vi är barn. När man är vuxen och ska skaffa ett förhållande med en annan människa, behöver man vara snäll, tydlig och omtänksam.

Man ska inte behöva jaga någon eller ignorera personen man gillar för att visa en poäng. Det kanske finns människor därute som gillar det svåra/komplexa, men det finns också de som uppskattar enkelheten.

Jag ska berätta om anknytning

Vi människor har olika anknytningsmönster. Sättet som våra vårdare har interagerat med oss i barndomen, har lagt grunden för hur vi skapar relationer med andra människor i vuxen ålder (Titta på videon om tidig anknytning).

Personer som har vuxit upp med ambivalent anknytning – det vill säga med föräldrar som har varit on-and-off med sitt barn – kan lida av dålig självkänsla och dåligt självförtroende.

Dessa personer har större behov av trygghet, närhet och att bli sedda och bekräftade.

Att ignorera en sådan person i hopp om att personen ska “jaga” dig, kan resultera i att allt rinner ut i sanden. Minsta tecken på ointresse gör personen rädd och hen väljer att dra sig undan, oavsett hur stark personen känner.

Lyssna gärna på min genomgång om anknytningsmönster i vuxen ålder, om du vill veta mer om de olika relationsskapande stilarna: Anknytningsmönster i vuxenålder. Du kan också läsa om det på Psykologiguiden.

Inre arbetsmodeller

Utvecklingspsykologen John Bowlby (1907–1990) forskade på anknytningen mellan föräldrar och barn. Bowlby menade att ett barn utvecklar inre arbetsmodeller i interaktion med sina vårdare.

Inre arbetsmodeller är rutiner och vanor vi får i samspel med omgivningen, framförallt våra vårdare, Varje gång en förälder ignorerar sitt barns behov (barnet gråter, mamma/pappa bryr sig inte), lär barnet sig att det är ingen idé att försöka be om uppmärksamhet. Barnet lär sig efter ett tag att ta hand om sig själv och sjunker inom sig när svårigheter uppstår.

Personen med ambivalent anknytningsmönster säger inget, klagar inte, gör inget väsen, utan bara isolerar sig och försöker läka sig själv utan att be om hjälp. Att i ett förhållande ignorera en sådan person gör att hen blir rädd och börjar tvivla på sig själv.

Du kanske ville ha lite spänning och få personen lite svartsjuk eller visa dig oberörd, men för hen kan dina oskyldiga försök betyda ett avslut.

Lyssna på ditt hjärta

Jag är ingen expert, men jag har en tanke: varför komplicera tillvaron? Om du innerlig är intresserad av en person, kan du väl vara ärlig mot dig själv och mot personen i fråga? Oavsett vilket anknytningsmönster du har, är det inte särskilt snällt att vara on-and-off med någon du tycker om.

Lyssna inte på “experter” på TikTok, utan följ ditt hjärta. Det är så mycket med livet som är komplext – kärleken ska inte behöva vara ett problem.

June 20, 2022 0 kommentarer

Brunos låt handlar inte om kärlek

av Azita Miakhel June 10, 2022

2 minuter läs

Easy come easy go

De senaste dagarna har Bruno Mars låt: “Easy come, easy go …” fastnat i mitt huvud. Den finns någonstans i mitten av mina öron och ibland sjunger jag med den (Easy come easy go … ).

Idag på gymmet hittade jag låten på Spotify och lyssnade på den – mest i hopp om att kanske kunna släppa den efter att jag hade lyssnat ett par gånger på den.

Otur nog, fick jag ett annat problem efter att ha lyssnat på sången: Att analysera låtens text!

Är man psykologilärare, analyserar man människor, situationer och låttexter.

Delar av Brunos låt:

I’d catch a grenade for ya

Throw my hand on a blade for ya

I’d jump in front of a train for ya

You know I’d do anything for ya

Take a bullet straight through my brain

Yes, I would die for ya, baby

Och jag (lite panikslagen) tänker: varför romantiserar du kärleken på gränsen till överdrift Bruno? Varför vilja dö för någon när man kan leva för sig själv och personen man älskar?

Kärlek ska inte handla om att överdramatisera handlingar, så som att skada sig själv för någon annan. Kärlek ska handla om ärlighet, respekt och viljan att se den andra glad. Kärlek ska handla om att finnas till, att hjälpa, att lyssna empatisk och att finnas där.

Alltför många människor skapar en bild av den “perfekta” romansen där det ska finnas rosor i mängder, dyra diamantringar och hoppet om att båda ska vara villiga att dö för varandra.

Ursäkta att jag förstör romantiken en fredagskväll, men precis som andra emotioner är även kärleken en känsla som är övergående.

Att bryta ner sig själv för en annan tjänar inte till någonting och dessutom ger upphov till psykisk ohälsa (Läs mer om dysfunktionell anknytning).

Jag tänker att Brunos låt handlar om en snedvriden bild av passion och inte om kärlek. För vem kan älska någon som: “You’ll smile in my face then rip the brakes out my car”.

Oavsett hur stark vi känner för en annan människa (passion eller kärlek) är mitt råd att springa fort därifrån om du tror att hen ska förstöra bromsarna i din bil. För tro det eller ej – man skadar inte de man älskar.

June 10, 2022 0 kommentarer

Existentiell Psykologi Psykologi

Kärlek – inte dysfunktionell anknytning

av Azita Miakhel May 1, 2022

3 minuter läs

Småsaker blir psykisk ohälsa

Jag läste en intressant text som påstås vara av Anthony Hopkins, men hittade ingen säker källa på att orden skulle vara hans. Oavsett vem som har skrivit texten, borde den bli uppmärksammad och läst av alla, då budskapet är starkt och viktigt.

Visdomsorden är en uppmaning till alla som ger hela/delar av sig själva till människor som inte ger någonting tillbaka. Individer som ger energi, tid och omtanke, men i gengäld blir förbisedda, ignorerade och bortglömda.

Författaren av texten menar att för varje gång vi går dit vi inte är välkomna, älskar någon som inte älskar oss tillbaka, ställer upp för de som tar oss för givet, ger vi en stor del av oss själva som inte går att ersätta. Vi ger bort vår energi (tankekraft).

Men villkorslös kärlek då?

Jag förespråkar villkorslös kärlek, men tycker (som textens författare) att det är skillnad mellan kärlek och anknytning. Att vara snäll och hjälpsam är fint, men att aldrig sätta gränser kan leda till stress, ångest och minskad energinivå.

En stark rot till psykisk ohälsa är önskan om att göra alla glada (som om man vore glass på en varm solig dag).

People pleasers – Människobehagare

En del människor gör allt för att få bekräftelse och kärlek. De offrar sina värderingar, tro, och stolthet i hopp om att bli sedda, bekräftade och älskade.

På engelska kallas den kategorin av människor för “People pleasers”. Den svenska översättningen blir typ “människobehagare”. Här väljer jag att använda den engelska termen.

Karaktäristisk för en people pleaser är:

Att aldrig kunna säga nej.
Att vara stressad över vad andra tänker om henne/honom.
Att låta andra trycka ner henne/honom och inte kunna sätta gränser.
Att ha ständigt skuldkänslor för saker som tidigare har hänt.
Att älta, överanalysera och ha ångest över vardagens småsaker.
Att offra sina hobbies, viktiga delar av sitt liv för andras skull, även när hen inte måste göra det.

Nothing will sabotage our happiness and success more thoroughly than the fear that we are not enough.”
– Bill Crawford

Varför blir man people pleaser?

People pleasing har sina rötter i barndomen. Att låta småbarn ta ansvar är nödvändigt för att barn ska bli självständiga.

Men (med betoning på men!) att systematiskt tvinga ett barn att offra sin fritid och lektid för att ta hand om småsyskon, stora syskon eller sina föräldrar, kan leda till att barnet lär sig att alltid sätta andras behov före sina egna.

Även religiösa övertygelser som att underkasta sig en Gud och förneka egna behov, drifter och känslor kan resultera i people pleasing i vuxen ålder.

Går det att jobba bort “besväret”?

Eftersom min psykologiövertygelse går ut på tron att våra känslor, tankar och beteenden är inlärda, så tror jag på att det mesta går att lära om. En olycklig betingning leder till en olycklig respons (läs tidigareinlägg om inlärningspsykologin).

Till exempel: Du bestraffas när du gör saker för dig själv och lär dig att trycka undan dina egna behov – du lär dig att sätta andras känslor före egna, annars kan du bli bestraffad på nytt.

Och några tips ?

Några tips på att komma ifrån människobehagar-tänket:

Lär dig att sätta upp gränser – och upprätthåll dem.
Lär dig att säga nej (inte kanske, utan nej)
Tänk innan du tar ett beslut. Har du beslutsångest, säg bara att du ska återkomma. Extra tid ger dig möjligheten att träna på att säga nej (om det är det du vill säga).
Gör övningar som stärker din självkänsla då people pleasing bottnar I dålig självkänsla.
Träna kroppen samtidigt som du jobbar på din personlig utveckling (folk respekterar människor med muskler – skämt)

Kom ihåg…

Kärlek utan villkor innebär att vi med äkthet, öppenhet, acceptans och empati (Carl Rogers ord) låter de vi älskar utvecklas och växa.

Villkorslös kärlek är inte detsamma som att söka dysfunktionell anknytning till någon som inte har något intresse i att älska dig tillbaka.

May 1, 2022 0 kommentarer