Frökenazita
Vardagens Psykologi
  • Psykologi
  • Samhällskunskap
  • Sociologi
  • Dikter
  • Azita Miakhel (Frökenazita)
  • Prenumerera
  • Kontakt
Tagg:

manipulation

Existentiell PsykologiPsykologiSamhällskunskapSociologi

Immunitet mot ryktesspridning och skvaller

av Azita Miakhel May 9, 2022
5 minuter läs

Först om ryktesspridning och propaganda i politiken

Förra veckan läste jag nyheten om att Astrid Lindgren pekas ut som nazist i rysk propagandakampanj (läs om det på: Aftonbladet ).

Nyheten gjorde mig upprörd, sårad och ledsen. Tänk att egoistiska människor tar till alla medel för att sprida falsk information.

Helt absurd!

Nu är jag tillräcklig gammal (eller ska jag skriva ung?) för att kunna skilja mellan fakta och propaganda, så jag skakade av mig nyheten. Den ryska organisationen som ligger bakom anklagelserna vill provocera fram en reaktion. Det är ganska lätt att lista ut, eller hur?

Människor (eller politiska organisationer) tar emellanåt till olika (fula-) medel för att förgöra andra.

Något syfte finns det bakom kampanjen och det är inget gott syfte.

De falska anklagelserna om folkkära svenskar i rysk nyhetsmedia fick mig att börja analysera faran med ryktesspridning, skvaller, förtal och propaganda. 

Skvaller och ryktesspridning påverkar oss negativt

Här fokuserar jag lite extra på skvaller och ryktesspridning delvis från ett socialpsykologiskt perspektiv.

Spegling

Andra människors beteenden och förhållningssätt påverkar vårt humör, vårt förhållningssätt och våra beteenden. Vi speglar oss i andras uppfattningar om oss och skapar en bild av vår egen person. Inom socialpsykologin heter principen för “Spegeljaget” (som jag har skrivit om i tidigare inlägg). 

Skillnaden mellan ryktesspridning och skvaller 

Skvaller är en del av socialiseringen (även om det kan vara fult). Det är när ett par människor eller en grupp skvallrar om en person som inte är i rummet. Typ: “Alltså hennes urringning … men snälla någon. Hon kan väl täcka sig lite mer”. Vid skvaller kan det finnas en del känslor av aggression bakom, men inte lika djupt som i ryktesspridning.

Ibland skvallrar vi bara för skvallrandets skull. Även om vi innerst inne inte tycker att hennes urringning var för djupt, håller vi med gruppen en liten stund.

Ryktesspridning däremot görs dels på grund av att höja den egna självkänslan och dels för att skapa en starkare relation med den som hör din berättelse.

Falska rykten skapas sällan av en enskild person. Det är mer regel än undantag att det står en grupp bakom ryktesspridningen (en grupp är tre eller fler personer).

Nu skapar vi ett falskt rykte här: 

Person nummer 1 kommer till dig och säger: “Azita kopierar alla sina inlägg från nätet. Ingenting hon skriver är hennes. Plagiat liksom”. 

Din reaktion: Du kanske låter informationen rinna av dig för du råkar tycka om Azita och vad hon skriver.

Person nummer 2 kommer till dig och berättar: “Azita kopierar alla sina inlägg på nätet. Ingenting hon skriver är hennes eget … någon borde anmäla det till Google. Att lura folk sådär…”. 

Din reaktion:  Nu börjar du bli lite (bara lite) misstänksam. Du börjar söka på nätet för att hitta likheter mellan det Azita skriver och andras inlägg. Kan det vara sant? – tänker du.

Person 3 kommer till dig och berättar: “Azita kopierar alla sina inlägg på nätet. Ingenting hon skriver är hennes. Hon översätter från engelska sidor och lurar folk. Vem som helst kan skriva det ju”. 

Din reaktion: Ja, nu kan du inte längre vara säker på din favoritbloggerska. Tre personer har sagt samma sak. Det är en trygghet i antal så det de säger måste vara sant, eller hur?

Och föreställ dig nu att fler än tre berättar samma sak. Hur långt tid skulle det ta för att du skulle helt ändra uppfattning om mig?

Det skulle inte förvåna mig att efter ett par dagar du tänker: “Nuförtiden kan man inte lita på någon. Orkar inte läsa plagiat längre”.

Du kanske till och med slutar besöka bloggen.

“Believe nothing of what you hear and only half of what you see.”

~ Unknown

Vad var det som hände? 

Låt mig fråga dig en sak: Om du hade vetat att dessa tre personer har kommit överens om att sprida falsk information om Azitas blogg, hade du fortfarande litat på informationen? 

Faran med rykten är att vi aldrig kan veta vem som har startat dessa och hur många som är inblandade i spridningen.

Vid ryktesspridning och spridning av falsk information kan det vara svårt att vara källkritisk. MEN det är precis det vi måste vara för att inte låta oss manipuleras. 

Vad vill jag ha sagt med det?

Gruppen har stort inflytande över individen. Grupptänk resulterar i förödande konsekvenser. Ryktesspridning leder till mobbning, utfrysning och annan form av socialexkludering.

För stunden kanske känns det skönt att lyssna på skvaller, men tänk på offret som inte är där och kan inte försvara sig.

Om du upplever obehag av tanken att andra pratar bakom din rygg, varför göra det mot andra?

Det är inte särskild schysst.

Vågar du stå emot?

Ifrågasätt alltid ett budskap, särskild om det är avsett att förstöra för någon enstaka individ eller grupp av människor.

När någon med onda avsikter försöker påverka dina tankar om en person följ mitt enkla tips och ställ frågan: Hur vet du det?

Du kommer att bli överraskad av svar och icke-svar du får på den frågan. Testa mitt tips någon gång och skicka ett meddelande till mig om metoden inte är effektiv.

Källkritiska människor är empatiska

Källkritik handlar inte bara om att vara kritisk mot mediernas nyhetsrapportering. Källkritiska förmågan behöver vi i vår vardag och i våra relationer med andra människor. 

En källkritisk individ är svårmanipulerad. En källkritisk person är en empatisk, förstående och pålitlig person. 

Personligen skulle jag inte vilja ha vänner som lyssnar på rykten om mig (oavsett sanna eller falska) utan att ställa frågan till budbäraren: Hur vet du det?

How would your life be different if…You walked away from gossip and verbal defamation? Let today be the day…You speak only the good you know of other people and encourage others to do the same.

Steve Maraboli
May 9, 2022 0 kommentarer
Psykologi

Du blir inte attraktiv av att förringa andra

av Azita Miakhel April 5, 2022
3 minuter läs

Belittling – en manipulativ strategi

Har du någonsin upplevt stolthet över något du har åstadkommit, för att sedan träffa på den där negativa personen som förringar dina resultat och ger dig en nedlåtande kommentar?

Om inte – hoppas jag att du aldrig får uppleva det. Det är inget kul, trust me.

Belittling, som översätts som “förringning/förminskning” är en manipulativ strategi som används av en del personer (oftast narcissister) för att få en annan att känna sig värdelös, tom, betydelselös och avvisad. 

Belittling innebär bland annat att personen skrattar åt dig, hånar dig, vänder andra mot dig eller överröstar dig när du försöker säga någonting. Det kan också uttrycka sig i subtila gester och kroppsspråk. Metoden används i syfte att lyfta sig själv och göra andra mindre.

Jag kommer att använda den engelska termen, belittling, för att lättare kunna sätta in det i rätt kontext. 

Vem använder metoden och varför?

Belittling används framförallt av emotionell skadade individer och bottnar i djup aggressivitet. Den obearbetade ilskan förskjuts till andra genom sarkasm, pikar och förringningar.

En slags försvarsmekanism, skulle Freud säga.

Metoden används för att få en människa att uppleva tvivel på sig själv, dra sig undan och ifrågasätta sin förmåga. 

Belittling är en manipulativ metod som används av en del människors i syfte att påverka “offret” mentalt. Förövaren skapar inte bara känslor av tvivel hos sitt offer, men också känslor av skuld och skam hos honom/henne.

Vad kan det bero på?

Att använda förminskning och belittling kan bero på många faktorer, men här listar jag upp några vanliga orsaker till att man manipulerar andra:

  • Obearbetade känslor av misslyckande, aggression och allmänt missnöje med livet kan göra att behovet av tävlande och självhävdelse blir enormt. Då individen inte tar tag i snöstormen inom sig, riktar man istället frustrationen på annat objekt – I detta fallet en annan person.
  • Avundsjuka kan verkligen ställa till det för många. När individen känner brister inom sig och tänker: “Jag borde…” istället för att “Jag är …”, kan det leda till känslor av avundsjuka gentemot personer som vi anser må bättre.
  • Osäkerhet och svag självkänsla. Det är sällan individer med stark självkänsla som använder förringning. Starka individer stärker andra, inte försvagar dem.
  • Ogillar dig – Ja ibland ogillar folk oss (hur det nu är möjligt kan man tänka) och då använder de olika metoder för att få oss att må dåligt. 
  • Bekräftelsebehov kan göra att man blir villig att skada andra psykiskt. Genom att hävda sig själv och trycka ner andra, får manipulatorn en ego-boost – en tillfällig lindring i sina smärtor.

Strategier för att hantera belittling

Du behöver synliggöra manipulationen och sedan hålla dig borta från personen. Som de säger: “You can’t teach old dogs new tricks”, vilket i sammanhanget innebär att du inte kan ändra vuxna människors vanor, tankesätt och beteenden (om inte du arbetar som professionell psykolog).

En del personer är dessutom ointresserade av att ändra beteende så varför lägga energi på att ens försöka?

Använd humor. Du behöver inte vara sarkastisk, men humor gör livet lättare att leva och håller negativa vibbar borta. 

Var ärlig och stå upp för dig själv. När du märker att du systematiskt blir manipulerad, säg ifrån. Var tydlig med vilka ord/beteenden du inte kan acceptera och sätt dina gränser tydlig!

Och ännu en gång: Håll dig borta från manipulativa människor!

Är du som jag en högkänslig person, kan du bli dränerad på energi om du tolererar systematiska pikar och kommentarer.

Tänk också på att inte lägga skulden på dig själv. Låt det rinna av dig och umgås med människor du tycker om.

Citatet nedan gillar jag verkligen:

“Let us not demeanor or belittle. Rather, let us be compassionate and encouraging,. We must be careful that we do not destroy another person’s confidence through careless words. or actions.”

— Thomas S. Monson

April 5, 2022 0 kommentarer
PsykologiSociologi

Varför ska jag skämmas för din åsikt?

av Azita Miakhel January 30, 2022
2 minuter läs

Skam är en självkritisk känsla där individen ser ner på sig själv och sina egenskaper. Nedvärderingskänslor kan vara att personen anser att hen är ful, inkompetent och duger inte. 

Skam kan man känna för handlingar man har gjort, vilken är den naturliga reaktionen på misstag vi gör (läs inlägget om skuld), men det finns också en sorts skam där individen skäms för vem hon är. Den sortens skam kan ha sin grund i barndomen där vårdnadshavare har överdrivit med “rätt och fel”-tänkande och har bestraffat barnet fysiskt (slagit barnet) eller psykiskt (till exempel genom skuldbeläggande).

Två olika sorters skam:

Personlig skam – När skam blir internaliserad (accepterad av jaget) blir dess konsekvens; tankar och känslor av nedvärdering samt tvivel på den egna förmågan. Individen upplever känslor av värdelöshet och börjar se ner på sig själv.

Social skam – Är ett resultat av andra människors aggressivitet och mindervärdeskomplex som uttrycks genom passivt aggressivt beteende gentemot andra. Manipulativa personer som själva mår dåligt, kan förskjuta egna tillkortakommanden på andra.

Låt mig berätta ett exempel kopplat till social skam: Förra veckan när det var dags för lunch, tog jag med mig en keso till lunchrummet. Mina matvanor är kopplade till mitt träningsmål så jag tänker inte förklara varför jag äter det jag äter.

När jag satte mig ner vid matbordet säger en bekant från ingenstans: “Det är råttmat. Keso är råttmat. Varför äter du det?”.

Personligen har jag aldrig hört att råttor gillar keso. Har du hört det? ?

Jag Googlade på “Gillar råttor keso?” och svaret jag fick var ett diskussionsforum där folk skriver att råttor kan äta smör och laktosfria produkter. Det finns ju laktosfri keso, så råttorna kanske matas med den?. Om man nu har ett intresse av att mata råttor så att säga.

Nog med skämt (det ska inte skrattas på Fröken Azitas blogg ?). Personens avsikt var tydligt skambeläggande och en typiskt förskjutning av någon inre misslyckande.

Jag måste erkänna att jag blev lite påverkad av kommentaren och började tvivla på om mina matvanor var rätt. Vi är sociala varelser och andras åsikter påverkar oss positivt och negativt så det är inte alls märkligt att känna tvivel.

Jag slutade tvivla när jag tittade igenom mina bilder på mitt Instagram konto (?@fitstrongerazita?). Viktresan har varit tuff, men jag har kommit långt.

Med exemplet ovan menar jag på att människor som vi är omringade av, är inte alltid snälla. En del försöker på ett eller annat sätt överföra egna problem på oss, men det gäller att bygga upp inre styrka för att inte låta det negativa komma in.

Varför ska jag skämmas för en åsikt som du har?

Att hantera social skambeläggande är inte lätt. För att inte låta dig tryckas ner av andra behöver du ha tydliga gränser mot negativitet och toxic människor.

Om personlig skam, kommer jag att blogga om inom en snar framtid. Håll dig uppdaterad.

January 30, 2022 0 kommentarer

Nya Inlägg

  • Du kan be om ursäkt, men barnen kommer inte att förlåta
  • Han skyddar andra kvinnor men bryter ner sin egen
  • Skugga eller Skepnad
  • Berättelsen om D och psykologin bakom ryktesspridning
  • Sektledaren i Gläntan

Arkiv

  • 2026
  • 2025
  • 2024
  • 2023
  • 2022
  • 2021
  • Twitter
  • Instagram
  • Linkedin
  • Youtube
  • Tiktok

Copyright © 2023 Frokenazita.com. Alla rättigheter förbehållna. Ingen del av denna webbplats får reproduceras utan tillstånd.

Frökenazita
  • Psykologi
  • Samhällskunskap
  • Sociologi
  • Dikter
  • Azita Miakhel (Frökenazita)
  • Prenumerera
  • Kontakt

Read alsox

Du kan be om ursäkt, men...

April 5, 2026

Han skyddar andra kvinnor men bryter...

March 29, 2026

Berättelsen om D och psykologin bakom...

February 24, 2026