Frökenazita
Vardagens Psykologi
  • Psykologi
  • Samhällskunskap
  • Sociologi
  • Dikter
  • Om mig
  • Prenumerera
  • Kontakt
Tagg:

vardagspsykologi

PsykologiSociologi

Förlustkris – Att Hantera De Kritiska Faserna

av Azita Miakhel February 28, 2023
5 minuter läs

Aftonbladet publicerade en känslosam intervju med Mats Löfvings bror, Jan Löfving – där han berättar om pressen, frustrationen och stressen som brodern upplevde innan han plötsligt gick bort.

Enlig brodern omvandlades Mats Löfving under utredningens gång och mådde allt sämre ju mer veckorna gick:

– Det är hur extremt illa Mats har farit av allt och den förändring han genomgick. Från att ha varit den här extremt professionella, självsäkra, driftiga och orädda polismannen till att bli helt nedmonterad och sviken. Som han själv uttryckte det: de har tagit min heder ifrån mig.

Igår läste jag på SVT Nyheter om att Thomas Agnevik, som tidigare var ordförande i polisförbundet i Östergötland, har lämnat in en anmälan om misstänkt arbetsmiljöbrott genom vållande till annans död.

Det tycker jag är helt rätt!

Gruppen mot individen

Människolivet är värdefullt. När någon dör på grund av en pressad arbetssituation på jobbet ska det självfallet handla om vållande till annans död.

När en stor grupp människor vänder sig mot en enskild individ, blir det en fajt som den enskilda individen är dömd att förlora.

När en persons anseende, arbetsmoral och heder ifrågasätts, leder påfrestningen till djup frustration, vanmakt och uppgivenhet.

Som jag skrev i förra inlägget, ryktesspridning, förtal och utfrysning kan knäcka den starkaste av oss.

En person som har varit frisk, energisk och som älskade sitt jobb, hamnar i ohälsa därför att han trycks in i ett hörn och “dom” fortsätter att trycka ännu mera.

Mobbning som vållande till kroppsskada

Personligen tycker jag att vi ska gå ännu längre där vi anmäler arbetsrelaterade psykiska skador som vållande till “kroppsskada”.

Kroppen och psyket hör ihop och bör inte skiljas åt.

Om någon bryter armen på en person kan anmälan om misshandel göras, men om någon får PTSD på grund av utfrysning och mobbning, tas problemet inte upp som lagbrott.

En bruten arm läker inom några månader, men psykiska besvär kan ge men för livet.

En skada orsakad av en annan är vållande och åtgärder bör vidtas utifrån skadans allvar inte utifrån om skadan är synlig eller osynlig.

Några tankar kring kriser

Mats Löfvings död har fått mig att fundera djupare kring kriser och krishantering.

Här skriver jag vad som händer med oss vid en förlustkris och vad vi behöver vara uppmärksamma på.

Hoppas detta inlägg hjälper någon som kämpar med att hantera en kris själv eller någon som försöker hjälpa en annan som befinner sig i en kris.

Förlustkrisen

En förlustkris inträffar plötsligt. Det kan handla om dödsfall av närstående, ett besked man får (t ex att man har fått cancer), en skilsmässa eller att förlora ett jobb eller ett kapital.

Vad som upplevs som kris är indviduellt. Att förlora sin identitet, sin heder eller sitt anseende kan vara lika traumatisk för en person som förlusten av en anhörig.

Det är mycket viktigt att inte förminska en persons upplevelse av en kris och inte förringa individens känslor som uppkommer till följd av krisen.

Förlustkrisens fyra faser

Förlustkrisen har fyra faser: Chockfasen, reaktionsfasen, bearbetningsfasen och nyorienteringsfasen.

Om krisens olika faser har jag tidigare skrivit om. Här tänker jag stanna vid krisens två första faser för att klargöra vad den krisdrabbade går igenom vid en plötslig förlust.

Observera att analysen som följer är min egen där jag drar slutsatser utifrån kristeorin för att förstå vad en person vid en förlustkris går igenom.

De två mest kritiska faserna vid förlustkrisen

Vid krisens fas ett och två är det vanligt att intensiva, djupa känslor tar över psyket och den logiska förmågan trycks aningen undan.

Känslan som uppkommer vid första fasen, chockfasen, är förnekelse. Här tror den drabbade att det inträffade är bara en illusion och snart kommer det hemska att vara över.

Under chockfasen är det vanligt att individen överväldigas av svåra emotioner där det kan vara svårt att orientera sig i känslorna.

Att uppleva ambivalens, ångest och aggression är vanlig under chockfasen.

Vid fas två, reaktionsfasen, avtar förnekelsen av förlusten och individen blir varse om sanningen. Till följd av reaktionen börjar känslor av uppgivenhet, frustration, skam-/skuldkänslor och djup sorg att uppnebara sig.

Under den här fasen känns det för den drabbade som att befinna sig i en mörk tunnel och enda ljuset som syns till, kan vara från ett tåg som är på väg mot personen.

Att känna sig ensam och övergiven är vanligt förekommande under reaktionsfasen.

Här händer det att den krisdrabbade isolerar sig och tar avstånd från sociala sammanhang och situationer.

Observera dock att den sociala isoleringen är ofrivillig då trots viljan att träffa människor, kan den drabbade bli så trött och utmattad att han/hon inte orkar ta sig ut och socialisera sig.

Vidare är det viktigt att komma ihåg är att trots isolering och ovilja att träffa andra behöver den krisdrabbade enormt stöd, förståelse och empati från andra människor.

Risken att gå in i depression är stor under reaktionsfasen om inte insatser och hjälp sätts in tidigt i sorgeprocessen.

Den drabbade behöver emotionellt stöd och bara genom att fysiskt finnas till kan man göra stor skillnad.

Reaktionsfasen brukar övergå till bearbetningsfasen efter ca 2-3 månader (kortare/längre beroende på person) och då blir det lättare för den krisdrabbade att acceptera förlustens sorg och starta sin bearbetningsprocess.

Slutord

Låt oss lära av Löfvings tragiska bortgång och bli snällare mot varandra.

Låt oss skapa ett samhälle där det råder noll tolerans mot trakasserier, kränkande särbehandling, mobbning och utfrysning i alla former.

Börja där du är och bidra med det du kan.

En kan inte göra allt, men tillsammans kan vi göra en positiv skillnad för samhället.

February 28, 2023 0 kommentarer
Existentiell PsykologiPsykologi

Kärlek – inte dysfunktionell anknytning

av Azita Miakhel May 1, 2022
3 minuter läs

Småsaker blir psykisk ohälsa

Jag läste en intressant text som påstås vara av Anthony Hopkins, men hittade ingen säker källa på att orden skulle vara hans. Oavsett vem som har skrivit texten, borde den bli uppmärksammad och läst av alla, då budskapet är starkt och viktigt. 

Visdomsorden är en uppmaning till alla som ger hela/delar av sig själva till människor som inte ger någonting tillbaka. Individer som ger energi, tid och omtanke, men i gengäld blir förbisedda, ignorerade och bortglömda.

Författaren av texten menar att för varje gång vi går dit vi inte är välkomna, älskar någon som inte älskar oss tillbaka, ställer upp för de som tar oss för givet, ger vi en stor del av oss själva som inte går att ersätta. Vi ger bort vår energi (tankekraft).

Men villkorslös kärlek då?

Jag förespråkar villkorslös kärlek, men tycker (som textens författare) att det är skillnad mellan kärlek och anknytning. Att vara snäll och hjälpsam är fint, men att aldrig sätta gränser kan leda till stress, ångest och minskad energinivå.

En stark rot till psykisk ohälsa är önskan om att göra alla glada (som om man vore glass på en varm solig dag).

People pleasers – Människobehagare

En del människor gör allt för att få bekräftelse och kärlek. De offrar sina värderingar, tro, och stolthet i hopp om att bli sedda, bekräftade och älskade.

På engelska kallas den kategorin av människor för “People pleasers”. Den svenska översättningen blir typ “människobehagare”. Här väljer jag att använda den engelska termen. 

Karaktäristisk för en people pleaser är:

  • Att aldrig kunna säga nej.
  • Att vara stressad över vad andra tänker om henne/honom. 
  • Att låta andra trycka ner henne/honom och inte kunna sätta gränser.
  • Att ha ständigt skuldkänslor för saker som tidigare har hänt. 
  • Att älta, överanalysera och ha ångest över vardagens småsaker.
  • Att offra sina hobbies, viktiga delar av sitt liv för andras skull, även när hen inte måste göra det.

Nothing will sabotage our happiness and success more thoroughly than the fear that we are not enough.”

– Bill Crawford

Varför blir man people pleaser?

People pleasing har sina rötter i barndomen. Att låta småbarn ta ansvar är nödvändigt för att barn ska bli självständiga. 

Men (med betoning på men!) att systematiskt tvinga ett barn att offra sin fritid och lektid för att ta hand om småsyskon, stora syskon eller sina föräldrar, kan leda till att barnet lär sig att alltid sätta andras behov före sina egna. 

Även religiösa övertygelser som att underkasta sig en Gud och förneka egna behov, drifter och känslor kan resultera i people pleasing i vuxen ålder. 

Går det att jobba bort “besväret”?

Eftersom min psykologiövertygelse går ut på tron att våra känslor, tankar och beteenden är inlärda, så tror jag på att det mesta går att lära om. En olycklig betingning leder till en olycklig respons (läs tidigareinlägg om inlärningspsykologin).

Till exempel: Du bestraffas när du gör saker för dig själv och lär dig att trycka undan dina egna behov – du lär dig att sätta andras känslor före egna, annars kan du bli bestraffad på nytt.

Och några tips ?

Några tips på att komma ifrån människobehagar-tänket:

  • Lär dig att sätta upp gränser – och upprätthåll dem.
  • Lär dig att säga nej (inte kanske, utan nej)
  • Tänk innan du tar ett beslut. Har du beslutsångest, säg bara att du ska återkomma. Extra tid ger dig möjligheten att träna på att säga nej (om det är det du vill säga).
  • Gör övningar som stärker din självkänsla då people pleasing bottnar I dålig självkänsla. 
  • Träna kroppen samtidigt som du jobbar på din personlig utveckling (folk respekterar människor med muskler – skämt)

Kom ihåg…

Kärlek utan villkor innebär att vi med äkthet, öppenhet, acceptans och empati (Carl Rogers ord) låter de vi älskar utvecklas och växa.

Villkorslös kärlek är inte detsamma som att söka dysfunktionell anknytning till någon som inte har något intresse i att älska dig tillbaka. 

May 1, 2022 0 kommentarer
Existentiell PsykologiPsykologi

Övertänkande och förlamande analysering

av Azita Miakhel March 9, 2022
4 minuter läs

Det finns ett citat som säger: “Det finns ingenting i världen som kan såra dig mer än dina egna tankar”. Visst låter det rimligt?

Jag har reflekterat en del över hur mycket våra egna tankar egentligen kan påverka vårt välmående; både psykiskt och fysiskt. 

Händelser och situationer i sig är inte så hemska, som vårt ältande, grubblande och övertänkande. 

Övertänkande innebär (utifrån engelsk översättning) att tänka på någonting för mycket eller för länge. Man upplever att det är omöjligt att sluta tänka.

Övertänkande är också känd som: “Analysis paralysis”, på svenska, typ: “förlamande överanalysering” som innebär att vi blir fasta i vår tänkandets bur och kan bli handlingsförlamade.

Överanalyserande och problemlösning är inte samma sak. Problemlösning engagerar hjärnan utan att matta ut den. Vid problemlösning försöker vi hitta lösningar och angriper själva problemet.

Överanalyserande är att grubbla över ett problem, utan att egentligen försöka lösa det.  

Övertänkande kommer i två olika former: tänka på det som har hänt och/eller tänka och oroa sig för det som kommer att hända.

Personer som överanalyserar drabbas oftare av ångest och panikångest känslor. Också att få en panikattack är vanligare bland de som övertänker – vilket låter rationellt då en panikattack är kroppens sätt att säga till oss att tagga ner och stressa mindre.

Hälsosamt stimulerande tänkande som till exempel: analysera olika samhällsfrågor eller psykologiska analyser, kan vara utvecklande och göra vårt psyke starkare. Däremot gör övertänkande och ältande oss svaga, trötta och understimulerade.

Är du kär och analyserar smådetaljer kan det antingen vara stimulerande eller tröttsamt. Det beror helt enkelt på om du tänker på kärleken som en möjlighet eller som en kamp.

Hjärnan behöver sin vila

Vår hjärna förbrukar 20 procent av kroppens energi. Det är redan för stora energimängder som vi gör av med under vardagen; på jobbet, i skolan eller någon annanstans. Ska vi dessutom övertänka varenda detalj, överanalysera alla situationer – ja, då får vi problem. Stackars hjärnan liksom. 

Tecken på övertänkande/överanalysering

  • Grubbleri över småsaker och ständigt fråga sig: “tänk om?” frågor.
  • Sömnsvårigheter då hjärnan är för upptagen med att tänka än att koppla av.
  • Att ständigt “läsa mellan raderna” och förneka eller förbise fakta.
  • Att ta det mesta personligt.
  • Att ha konversationer i huvudet där man önskar att man hade sagt/gjort det ena stället för det andra.
  • Att inte kunna närvara i nuet eftersom fokuset är inåt, inom känslorna och man lever i sitt huvud. 
  • Ständiga skuldkänslor och självdestruktiva tankar. 
  • Känslor av skam och nedvärdering.
  • Att tänka på saker som vi saknar kontroll över. Vi tänker att om vi överanalyserar kanske kan vi få bättre kontroll.
  • Att vara trött, ofokuserad, känslosam, misstänksam och på sin vakt.

Det finns många fler tecken på övertänkande, men jag stannar här. 

Tanke/känsla/handling

Våra känslor och tankar kan inte exsitera utan varandra. Lite som hönan och ägget. Vi vet inte om tanken kommer först eller känslan (nobody knows). En sak är i alla fall säker: Tanke påverkar känsla och känsla påverkar tänkandet (och våra beteenden). Som i en cirkel.

Hur ska man göra då?

Nu berättar jag något som kanske gör dig defensiv. Håll i dig:

Du är INTE dina tankar!

Du är INTE heller dina känslor.

Det bara tänks/känns så.

Här kommer några tips på att minska överanalyserandet:

  • Distrahera dig. Träna ett hårt pass på gymmet och trötta ut kroppen på ett positivt sätt (finns andra roliga aktiviteter också, men det skriver jag inte om här).
  • Träna dig på att se helheten istället för delarna.
  • Meditera, stretcha och försök aktivera samtliga sinnen i allt du gör.
  • Hjälp någon annan. Det är bra för mänskligheten och får dig på bätter humör. När du tänker på andra, kommer du ut från ditt huvud lite.
  • Bråka inte med dina tankar. När du anstränger dig för att inte tänka på ett visst sätt, överanalyserar du istället. Vår hjärna är emellanåt som en trotsig tvåårig. Säg att den inte ska göra något, vill den bara göra det. Ett litet test: när du läser detta, föreställ dig INTE ett par skor . . . (Hur gick det?).
  • Skriv ner dina tankar på ett papper så märker du att de är egentligen inte så farliga som du tror.
  • Sök professionell hjälp om överanalyserande begränsar dina möjligheter till ett sunt liv.

Och lyssna på mig ännu en gång: Du är inte dina tankar. Du är tänkande varelse.

Du är inte dina känslor. Du har förmågan att känna.

March 9, 2022 0 kommentarer
Psykologi

Meningen med livet – kärlek och hopp

av Azita Miakhel January 16, 2022
4 minuter läs

Idag läste jag klart boken “A Man’s Search for Meaning” som lämnade mig kvar med svårsmälta känslor. Boken handlar om Victor Frankls självbiografi i det tyska koncentrationslägret Auschwitz.

Berättelsen är omskakande och berör läsaren på djupet (måste erkänna att det fälldes några tårar här och där).

Bilden nedan har jag skapat som en sammanfattning av Victor Frankls teorier om meningssökande. Han förklarar meningen med livet i Logoterapi (hans terapimetod) som tre olika meningsbrunnar: att utöva en livsuppgift, att älska villkorslöst och att lida djärvt (förenklad att vara modig i svårigheter).

Frankl berättar i sin bok om sina erfarenheter i Auschwitz. Erfarenheterna gjorde att han utvecklade en egen terapimetod när han hade befriats från koncentrationslägret.

Boken handlar om Frankl där han observerar sig själv och sina medfångar som försöker hitta en mening med livet för att orka leva.

Som intresserad av existentiell psykologi, fastnade jag för delar av boken som jag tänkte berätta om nedan:

Frankl menar att människan är anpassningsbar. Vi vänjer oss vid situationer och omständigheter. Vi kan vänja oss vid ett liv i lyx, men likaså kan vi vänja oss vid ett liv i fattigdom och misär. Så länge vi har ett hopp om framtiden och upplever en mening med tillvaron, kan vi fortsätta leva trots svårigheterna i vår väg.

Han berättar att en del fångar klarade inte av ångesten och svårigheterna med att leva i lägret. Många gav upp och blev antingen sjuka och dog, eller så tog de livet av sig. De som överlevde var de fångar som kunde skoja mitt i lidandet och som vågade drömma om framtiden där de kunde leva i frihet (hopp!).

“Those who could find meaning or purpose in their suffering were the ones who also seemed better able to find the strength to go on”. 

Frankl menar att det som ger livet mening är kärlek och hopp. I koncentrationslägret tänker Frankl mycket på sin fru (som han inte vet lever eller är död) och fantiserar om henne dagligen. Varje dag sitter han en stund för sig själv och pratar med sin fru i fantasin. Han föreställer sig hur hon skrattar, rör på sig och svarar honom tillbaka.

Det som jag fastnade extra mycket för, är delen då Frankl berättar: Kärleken känner inte till tid och rum och finns i en djupare dimension än fysisk närhet.

Kärleken fungerar som en mening för oss och vi lever för de vi älskar. Hoppet om att träffa sin älskade igen får Frankl att kämpa igenom flera sjukdomar och svårigheter.

Det som håller honom vid liv är hoppet om frihet och att kunna krama om sin fru igen. Dagar då det är som jobbigast, spenderar han genom att föreställa sig att frun är bredvid honom och håller honom sällskap.

“Livet är som att vara hos tandläkaren. Man förväntar sig det värsta, men det värsta kan redan vara över”.

Victor Frankl

Frankl skriver att sökandet efter mening med livet är inte statiskt, utan dynamiskt. Livets mening förändras från dag till dag och från ena stunden till den andra. Idag kanske är det absolut viktigaste att få en befordran, men imorgon kan det handla om att bli frisk från en sjukdom.

Frankl skriver om tre saker som gör livet meningsfullt:

  1. Att ha/skaffa sig en livsuppgift – att uppleva meningsfullhet i sitt arbete.
  2. Upplevelser – att uppleva naturen, konsten eller kärleken till en annan människa.
  3. Att ändra sin inställning till lidandet – att växa med problem och svårigheter istället för att sträva efter avsaknaden av dessa.

Om jag sammanfattar mina tankar om Frankls teorier blir det följande:

  • Oro för framtiden kan göra oss ledsna och uppgivna.
  • Meningen med ditt liv behöver inte vara att tjäna miljoner eller bli världsberömd, utan ditt jobb som du går till varje morgon. Insatsen du gör dagligen är meningen med livet.
  • Att utöva en livsuppgift kan vara en viktig lektion som du ska hålla i. En utbildning som du ska gå eller en bok som väntar på att skrivas klart.
  • Håll hoppet vid liv genom att ge villkorslös kärlek till någon annan. Livet får mening när vi lever inte bara för oss själva utan också för andra.
  • Lev och lär igenom lidandet. Svårigheter i livet gör oss modiga. Var inte rädd för saker som skrämmer, känns främmande eller är utmanande.

“Lev som om du har fått en andra chans till livet”

Victor Frankl
January 16, 2022 0 kommentarer
Psykologi

Å ena sidan, å andra sidan – Ambivalens

av Azita Miakhel January 12, 2022
4 minuter läs

Psykologinörden i mig är nyfiken på vardagliga beteenden som inte är så seriösa för att behandlas i terapi, men i den grad allvarliga som kan försvåra vardagen för individen. Denna gången ville jag veta mer om dubbla signaler, beslutsångest och svårigheter i att bestämma sig: ambivalens.

Begreppet ambivalens tolkas såhär: tvehågsenhet, kluvenhet, motstridighet. Det är när individen upplever dubbla känslor samtidigt vid samma tillfälle. Psykologiguiden.se förklarar innebörden av ambivalens såhär: en ambivalenskonflikt innebär att man upplever motstridiga känslor eller handlingstendenser gentemot ett och samma objekt.

Människor är komplexa, vi kanske gillar en persons humor, men inte hens attityd. En persons charm, men inte hens oförmåga att planera. Vi kan ha (och bör ha ??) positiva och negativ känslor till samma person.

Att inte kunna bestämma sig för att antingen gå till gymmet eller chilla i soffan, har de flesta varit med om. Personligen har det hänt mig att jag har tagit på mig gymkläderna, jackan, druckit upp mitt PWO och innan jag öppnat dörren, har jag ändrat mig och stannat hemma (och det har hänt att jag har sovit istället. Jag skojar inte!). Sånt händer liksom. Ibland vet man inte vad man vill. 

Att ha beslutsångest eller inte riktigt veta vad man ska känna är med andra ord naturligt. Problem uppstår när ambivalensen tar över. Personer som är ambivalenta ger oftast tvetydiga och dubbla signaler till omgivningen. Det kan till exempel röra sig om att ge en komplimang. Typ som: “Jag beundrar din intelligens (innan man ens hunnit bli glad, kan det komma): … men det finns så många intelligenta människor nuförtiden. Eller: “Snygg outfit … fast om du hade på dig den svarta tröjan”. Och så vidare.

Att vara ambivalent kan vara svårt för individen, men det är ännu svårare för personer som finns i den ambivalentes närhet. För varje gång det skickas dubbla signaler, skapas Instabilitet. Instabilitet skapar osäkerhet. Osäkerhet skapar problem med tillit. Och ingen relation kan fungera utan tillit.

Orsaker bakom ambivalens?

Sigmund Freud förklarade ambivalens i den Oidipala fasen där pojke älskar sin far men samtidigt hatar honom och önskar hans död. En slags kamp inom oss där vi å ena sidan drivs av impulser och å andra sidan måste agera utifrån samvetet och moralen. 

Kolla på min YouTube lektion om Freuds teori

Det är svårt att veta exakt varför vissa människor är mer ambivalenta än andra men analyserar man psykologiskt, kan barndomsupplevelser spela roll i hur svåra beslutsångest en vuxen kan få. Ett barn som växer upp med föräldrar som ständigt pendlar mellan olika känslostämningar, kan bli ambivalenta i vuxen ålder. Nedan följer några generella orsaker bakom ambivalens:

  • Att undvika beslutsfattande eller fördröja ett beslut kan skapa inre psyko-emotionella konflikter som bildar ambivalens.
  • Sociala konstruktioner och uppfattade normer och värden inom det givna samhället utgöra motsägelsefulla känslor hos många människor.
  • Undermedveten rädsla för att göra misstag, göra bort sig eller att man vill slippa känna sig misslyckad.
  • En person som har blivit sårad alltför många gånger kan ha svårt att med att fatta beslut. 

Strategier för att hantera ambivalens: 

Om ambivalens hindrar en person från att leva till fullo där hen ständigt har beslutsångest och dubbla känslor, behöver personen söka terapeutisk hjälp. Att jämt var tvetydig och ständigt känna dubbla känslor kan leda till ångest, depression och apatiskt tillstånd. I värsta fall även Schizofreni. Det är viktigt att söka professionell hjälp om ambivalensen begränsar livet.

För de andra där det inte finns en klinisk problematik, kan dessa råd fungera:

  • Skriv ner dina känslor gentemot en företeelse. Positiva och negativa. Låt demokratiprincipen bestämma åt dig. Det beslutet som får mest ja, tar du. Punkt!
  • Tänk på att ambivalens kan såra de som älskar dig. Var direkt i din kommunikation istället för att skicka tvetydiga budskap. Det underlättar för personer i din omgivning.
  • Överanalysera inte. Att ständigt tänka “Tänk om…” förstör stundens glädje. Emellanåt är det okej att tro på sin intuition och fatta ett beslut utifrån det.
  • Låt logiken vara en del av beslutsfattandet. Fakta må vara tråkig, men många gånger underlättar den livet.
  • Jobba mer med dig själv genom mindfulness, meditation, träning.
  • Ta hand om dig och acceptera dig trots att du inte är perfekt.
  • Var ärlig. Är du rädd, erkänn det för dig själv. Det är okej att vara rädd för att göra misstag.

Alla människor förtjänar att bli bemöta med respekt och omtanke. Tänk på att vi har ett ansvar för vår kommunikation och våra handlingar. Världen blir en bättre plats genom våra handlingar. Varför såra någon när du kan låta bli? Låt inte ditt ambivalenta jag komma emellan dig och goda relationer.

January 12, 2022 0 kommentarer

Nya Inlägg

  • Han satte på högtalarna så kompisarna kunde skratta
  • Vill du bli sedd? Håll käften
  • Inte din mamma
  • När hatet tar över – ryktesspridning och desinformation
  • En skam för Barnkonventionen

Arkiv

  • 2025
  • 2024
  • 2023
  • 2022
  • 2021
  • Twitter
  • Instagram
  • Linkedin
  • Youtube
  • Tiktok

Copyright © 2023 Frokenazita.com. Alla rättigheter förbehållna. Ingen del av denna webbplats får reproduceras utan tillstånd.

Frökenazita
  • Psykologi
  • Samhällskunskap
  • Sociologi
  • Dikter
  • Om mig
  • Prenumerera
  • Kontakt